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“不切实际”与直视人所应当恒久关注的少数母题

我反感“你不过(短期内只会)是个娱乐小说作家而文学领域的价值与你何干”或者“你只是个孩子现在关心这些不着边际的东西有什么用”此类说法。

这类“距离太远”的表述一般不来源于劝诫者对长期路径的有序把控,而单纯意味着对脱离自己眼前1cm以外的事情的无能。首先,没有任何理由阻止我获得对人生有助益的教谕;其次,无论我短期内是否一定用得上他,实际上我仍旧可以获得一个更长期的航向指南。况且,(当我小时候,阅读关于量子力学或者宏观政治的著作,亦或者“中二”的考虑假如是自己如何处理这些问题,即使在我还未能解决好身边问题的情况下)我并非身为一个孩子,而是有权身为一个具有独立心志的人类个体去了解和探究这些问题。相反面看的结论是,正是因为擅自提前认定这些主题与自身无关,(所以始终是个孩子,)也自然作为印证的终身无法进步到能染指这类话题。

况且,解决“小事”和“大事”很可能是完全无关可以平行发展的两项技能;正如修正方向的“自制力”和积极向前的“寻找幸福或者从实热爱”的能力可能完全独立。任何人不应该在强迫自己努力去做不得不做的事情同时,认为自己已经在主动寻找幸福这条路上前进了。

如果经常关注综述性和哲学性学科,就会发现无论经济、生产、工业、科学、文学、艺术、历史、政治等各类学科,最终都会被简单的还原为人类的“好奇心”“更好的生活”“正确的价值观和教益”等少数母题。然而,在社会分工链条中人很容易迷失于各种形式的“KPI”(成绩,分数,营收,社会声望),使得自己的努力和关注点不作用于工作的本质意义和终极价值,而是经过扭曲的中间产出和交换媒介,以至于社会效率的相对降低以及资本主义市场劳动者的内心空虚。 Continue Reading »

创作型人格与一点「小任性」

Dring:

今天突然想明白了一件事,估计对于钉子属于早就理解了的,不过我好像今天才大概有那种想通了一点的感觉
父母有时候对我的态度就像是鸡汤文
经常性地贩卖焦虑,强调我现在不好好学习,就会找不到好工作、没有优秀的女朋友、收入也不行、孩子也教育不好……
其实这些问题确实是实际问题,也很可能就是我走现在这条路将要面对的
但是为什么这些问题变化成压力,在我身上不起作用
就是咱们最近讨论的,这些事都不是我热爱的,所以我很难真正努力去做好他们,而需要逼自己

而我现在又理解到一件事,就是有些人逼得动自己,有些人逼不动,有些人则不愿意逼(比如退学时候的乔布斯)
而我属于那种逼不动的
原因在于,我是个比较敏感的人,不是说单纯心理上的敏感,而是生理上的
我从小就很胆小,到现在还很讨厌大声的东西,所以北京禁烟花后我反而挺开心的 hhh
从小我就想,要是哪天来一帮正义使者(当时想的是奥特曼里边的正义战队,忘了名字了)来禁止哪些放炮的人就好了
没想到一语成谶

后来,这种敏感体现在了我的压力会更容易、更明显地转化为生理问题
在高三的时候,想必大家压力都很大,但是因为我其实不很在意成绩之类的(只有出分的时候胜负心特别强),所以压力一直都还好
只是后来学校开始了强制自习,我晚上的放松时间被大大压缩,再加上学校学习氛围浓重,反倒让我压力很大
我当时最烦燥的不是高考迫近了,而是日复一日的逼自己坐在那里学习
虽然我不知道别人情况怎么样,只能从他们平时聊天、放松的状态去猜,大概表面上他们还好
不过对我自己来说,那种压力变成了一种生理上的强迫症
自己的注意力会难以控制地关注到某些生理进程
这反过来又增加了压力

那些可以逼迫自己的人,就像韧性良好的弹簧,压力在某种角度上反而体现了它们材料的优良物理特性
而我显然就是那种硬度很好的材料,稍微一窝,就出现裂痕了
再压下去,很快就会断掉——这不是这根弹簧怎么想的问题,而是弹簧的材料就已经决定了它有这样的特性
所以与其继续去当一根性能劣质的弹簧
不如重铸自己,去做切削工具的刀头

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密码保护:一点可能会被删文跑路的中二言论

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人为什么会沉迷刷刷刷?

》 我时常无聊,大概就是明明有要做的事情,但是不知道怎么开始。典型的特征就是这时候只能无意义的刷微博知乎朋友圈,刷到没东西可刷,然后开始心态爆炸。理论上所谓的无聊,看看书学习也好找到事情应该就能缓解,但是这种缓解是无聊也什么事情都不想做,或者找到书也因为无聊看不下去。

》这哪叫无聊,这叫拖延症+逃避 hhh 也可能是焦虑、缺乏动机、空虚或者更多复杂的原因导致的。当然,也可能主要只是因为你没能忍住刷刷刷的诱惑。

刷刷刷本身具有一种老虎机特性,就是比如你可能刷刷刷刷到爆款文章,超级干货,或者是转发热门 post,然后脑海里就有个印象,觉得刷刷刷是个高收益的东西,然后你就会不自觉的想刷,觉得我今天肯定还能获得这个高收益。

其实你仔细想想,包括我们今晚聊一晚上说的内容,实际内容会比较有限的,至少肯定不如我们都整理思路之后写信之类的,不如说差一万倍,但是这里面的情感交流和你赋予的意义不一样,你感觉就好像自己做了很多事情、收获了很多东西。

你刷刷刷的时候也很容易这样带动一长串效应,产生一些社交、回复、讨论,好像自己懂了什么、说了什么很有道理的,然后给自己心理产生一个刷刷刷效益很高的错误印象。但是事实上结合大部分实际样本,你更多时候其实刷不到所谓好东西;以及你这种心态下就算刷到有价值的东西你也不会深入思考咀嚼而是草草带过;以及你觉得的效益大部分是新鲜和社交反响带来的错觉;所以实际效益其实并不高。这是前半部分。

后半部分是,你带着这个印象,禁不住诱惑就开始刷,刷半天没刷出来(因为这是个老虎机),然后你觉得 md 这踏马不对啊。然后你继续刷,因为刷的成本真的很低,比你放下手机离开的成本低多了你如果现在不刷了,一无所获,你就会心态很爆炸(我刷了这么久了,我浪费了时间)。

你没法放弃这个沉没成本,你非要刷到一个爆款文章或者啥,反正平衡一下。所以最终结果就是你真的刷到一些看似有意义实际上没意义的东西安慰自己,要么就是你还是没刷到心态更加爆炸(

总之我感觉大概是这么个心理机制,然后能理解这个就会好一点下手,比如有时候察觉到了及时放弃沉没成本,或者自己理清楚价值观,抛弃自己没察觉到的刷刷有益的幻想。

你心理有期待,这个期待是错的,它并没有你幻想中那个价值。认清楚本质就没问题了。这么一情况(

摘选自IM对话,另外推荐参考书目《浅薄》《成瘾》《深度工作》《习惯的力量》等,都对刷刷刷机制分析很多了。

青春

高中时语文课文用到一词“恃才傲物”,万万没想到课后被同学用来评价我。高中我确实一贯自视甚高而离群索居,也并不自以为真能默默无闻,却不想得了个“高贵冷艳”的评价。

然而我自以为我是有这权利在高中自行其是的。高一下我便对所谓蔷薇色的青春彻底失去兴致并开始尼采式的自律和规划大学生活,肆意挥霍成绩换来的老师的信任和放纵以自己的节奏安排学习,然后以年级第4的成绩毕业、把我所成长的温暖而无知的小城市远远抛在背后,过当初的同学眼界所无法理解和想象的生活,就像高中时我所描绘的蓝图一样。

过去我一直无法平衡好、掌握好我的所思所想或者本性所能暴露、或者需要细心收敛的程度,顺遂时放飞自我,困难时则谨小慎微。

和自动化所的导师对话不多,他是个毕业于湖南大学的远方老乡,赴美读博后回中科院于任研究员,在我与他产生关联前就因缘巧合拜读过他的论文。但我就记得接到“欢迎来所”的短信后与他的第一次对话,在短暂的关于科研和工程的一系列开场白之后,他看着我的眼睛评价说“我看出来你是个应变能力很强的人”。

我不知道他如何在短暂的十分钟内给出这样的结论,也许只不过是之前和他对话的学生相比之下举止显得较我更加局促不安。但我也会想起三年半前来京的那场青少年开发者大会,在合照里我曾经促狭的伸长脖子不知如何自处。

我对这些导师们甚至无鲁迅对藤野先生的那般愧疚感,但我已选定我的道路,最后既不是科研也不是工程。我肆意消耗着我年轻的资本,因为我是大一、我才大二所以发生什么都没问题。但我仍是极其感谢他们的,在此我体验到的、学到的事物不因纯技术道路上的相异而无价值,我在旷视看到了我能想象的最好的投身于相信其有意义的技术事业的热情和素质,还有软院的宽松所没有授予我的北邮款“规格严格,功夫到家”。

我不过是个胆大妄为的蠢才,不善言辞的创作者,身体孱弱的投机者,好高骛远的空想家,自我陶醉的纳西索斯。然而我几乎未在身边看到这样的眼光:有年轻人似乎理所当然的狂傲和自信,指点江山激扬文字的气度,睥睨众生包容四海的胸怀,青梅煮酒谁为英雄的气概。这甚至和年龄毫无关联,这不是这不是基于任何现实的成就之后的追功加绩,而是脱离外在环境的基于灵魂的秉性和锐气,是顶天立地的人格和视野。

我从不愿当面显露出轻蔑他人,更一直羞于大话连篇。我只承认务实的工作和成果能证明无论听起来多么大胆和天方夜谭的狂想。我只愿在私下抒发感情的时侯纵任自己说些无所助益的话。

要饱读多少诗书,坐拥多少精神财富和身心俱健的人才敢将这样的锐气锋芒毕露的袒露!在此之前,图一时口爽舒畅,最后还是要复归平静的生活和工作的。

我不知道举怎样的例子才合适;我无法揣度例如陈立杰在清华叉院的那句“想要解决P/NP”问题是否便符合如上定义。我记得高中的时候我向往豆瓣那篇《天才少年的时光》里的浪漫情怀,现在止不住还要看何兆武的《上学记》和《西南联大的历史》,我始终迷恋一种类似“大学情怀”,其正体大概只不过是一种知识分子与文人的自傲自恋与小资忧国忧民主义的笼统上升体。

高中时我的这一切信仰曾被扭曲成一种狭隘的精英主义;现在也不尽然,因我始终能力与视野有限,我无法经常徘徊在清美或央美前的草坪偷听我感兴趣的讨论,在中科院或者融科接触的技术学霸们虽令我尊敬但仍无法印证我的想象。

尽管我不求上进,但我却是始终促狭的讨厌蠢人的:在笨拙、愚蠢、随波逐流而空耗生活的每一天的群氓中,我如马尔科姆的异类般感到惶恐、绝望和不安;我总是要逼自己装作一个好孩子,用功一番把自己塞进哪个二流大学的宿舍,换一张首都三环的居住证的;然后我就开始懈怠下来,如果想起来了我真正要往何处去。

北邮博取了我的信任,我宽心的居住在一个我觉得安全的环境,身边的人大多志不同道不合却不是蠢蛋,在我所已觉得索然无味的领域做着或多或少我不得不佩服的努力。

然后,我便开始继续、相比高中不那么孤独和绝望的自行其是了。

今天仍旧风和日丽

曾经以为一切都有可能
一切都在上升

看太阳升起
月亮落下
引擎旋转
齿轮摩擦
火焰燃烧
核子裂变
飞船升天
宇航登月

看春夏秋冬
虫子鸣叫
拢起杂草
点缀花瓣
踏进小溪
浸没足底
跳上石块
占领高地

世界的一切是多么美好
眼前的景物是如此丰富
人类的造物都充满创意
奇幻的故事都引人入迷
细小的地方也藏着奥秘
从一粒沙砾中窥见天堂

什么时候变得不再幼稚
眼睛也不再带有光彩
变成了最乏味的大人的样子
疲于奔命追逐着各种功利
不时逃避到精神毒品中麻醉自己
再也没有勇气看向生活的真意

人生是多么短暂而毫无意义
只有粒子仍在转 星仍在闪
亿万年的尘埃凝聚成星云 再变成耀眼的白炽星

某日的悲伤和欢笑终会被忘记
没有必要瑟瑟缩缩不敢前进
但是所见的风景也许化成回忆
有朝一日会觉得真好曾到过这里

请回想起 当初望向眼前世界 奥秘无穷的乐趣
眼前的故事 只要有心 也能镀上流光溢彩的金
请忘记大人世界的规则 找回孩子一般的初心

没有哪天应该被迫成为未来的奴隶
每天有独特的天气 独特的心情 独特的意义
活在此刻的世界是如此幸福
今天 仍旧风和日丽